为什么要陪孩子玩?好处太多了!

 公司新闻     |      2019-10-15 13:11

原标题:为什么要陪百乐坊娱乐孩子玩?好处太多了!

作者: 慕课君

本文由:飞慕课(feimooc)

前两周写过一篇文章,讲两个孩子在地铁上打闹,妈妈说什么都阻止不了他们。

很快就有朋友留言了:

“在地铁上,孩子玩闹打扰身边人,但讲道理不听,又不能直接把孩子带回家的这种,该怎么处理呢?”

共情是一种特别好的沟通方式,但不一定能解决问题。

除了地铁上这种情况,相信你还会遇到很多“不知道怎么办了”的情况。

别的孩子来家里玩,自家孩子却不肯分享玩具,最后争执不休;

刚学会走路就喜欢发脾气,打人,答应了你后,下次还是会犯;

叫孩子起床刷牙吃早餐,尽量不催,结果他俨然一个老赖,能拖就拖,恨不得今天不去幼儿园;

……

该做的能做的,基本都做了,孩子就是不配合。

老母亲崩溃是分分钟的事。

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我先来讲讲,地铁上的这位妈妈是怎么解决的。

她开始邀请孩子们和她玩手指加减法游戏。

孩子们也很配合她,猜手指,算数。看来不是第一次玩了。中途,妈妈还算错了,笑声连连。

看着吵闹的画面化作温馨的场景,我悬着的心也舒畅了不少。

劳伦斯·科恩说,“游戏,是孩子的语言,用他的语言,才能有效地让孩子知道:我们听懂了他的心声,我们赞赏他的努力,我们相信他能合作。”

所以,我经常告诉周围的朋友,当你不知道怎么办了,和孩子玩游戏吧。

用玩游戏的方式治愈孩子的不良行为,不仅能让孩子变得更加自信,同时彼此的关系也能更加亲密。

1

“会玩”的父母

孩子会变得更加自信

孩子最好的玩具是什么?

布娃娃?变形金刚?拼图积木?……

父母,才是孩子最好的玩具。

说起这个,我第一个想到的就是邓超。

前不久他发微博“求助”:发布会马上要开始了,而他的指甲被却涂成这样。

这不是他第一次被女儿“捉弄”了。

被女儿扎辫子▼

堆树叶“雪人”▼

慕课君看了差点笑喷,这一家子真的太会玩了。

邓超说,自己独特的育儿经验,那就是陪孩子玩。会想出各种各样好玩的东西。

在这样的教育之下,一双儿女从小就有满满的安全感,自信力、适应力、自控力都很强。

可能有人会说,你又拿明星来举例子,平常人家才没那么多闲功夫呢。

那我们来看看寻常老百姓是怎么玩的。

植物大战僵尸▼

打地鼠▼

恐龙宝宝▼

看到了吗,你陪孩子玩,他笑得有多开心。

很多父母不知道怎么陪伴孩子,更有甚者,大人一部手机,孩子一部手机。

省事省心。

他们经常给自己设限:

“我不太会跟孩子玩,那是孩子他爸的的事。”

“我的孩子自己玩得很好了,不需要我跟他们玩。”

殊不知,小时候不怕麻烦的父母,孩子长大了才省心。而小时候不花心思的父母,错过了孩子的成长,再想弥补或者改掉孩子的坏毛病就很难了。

近年来神经科学的突破性进展,更加明确地解释了孩子成长中的需求:

孩子从成人那里需要的不是静态的陪伴,而是动态的交互,尤其在遇到挑战时,更需要成人主动提供恰当的支持。

这类亲子互动游戏,可以有效提升孩子的认知能力,更重要的是心理能力,包括自信心、安全感、自控力和适应力等等。

玩,还能培养孩子在未来的核心竞争力。

马云曾经说:

“我招聘了几万名年轻人,发现有一个很有意思的现象。那些有出息的年轻人都特别会玩,特别调皮。”

2

孩子为什么不听话?

用游戏把掌控权还给孩子

相信不少朋友是被标题吸引进来了,用游戏怎么管教孩子呢?

育儿专家李岩老师,说过这样一个故事。

他的孩子很磨蹭,每次出门前都要催半天……

最开始李岩老师是这样说的:“这么大个人了,怎么就这么磨蹭!能不能快点?”当威胁也没有用时,他就会板起脸怒吼。

后来他才发现,唠叨、恐吓和训斥,除了破坏亲子关系,完全无法解决问题。

他只好设计了一个对付“出门磨蹭”的小游戏。

他的孩子喜欢看《007》。

于是李岩老师每天催促孩子时,就会模仿反派说:“邦德先生,这次你死定了,哈哈哈。”

然后模仿机器人的声音说:“自动爆炸系统已启动,大厦将在60秒后爆炸,60、59……”

当他开始倒计时,孩子就进入了状态:快速地穿上外套鞋子,背上书包,赶在60秒内跑出去……

他这才发现,跟孩子最有效的沟通方式不是说教,而是游戏!

陪伴孩子最好的方式,就是走进孩子的内心,跟他们成为真正的玩伴。

我们经常会遇到很多孩子不肯起床,不肯刷牙,生病了不肯吃药等。

其实,道理孩子都是明白的,只是大人叫她刷牙时才不肯。

而孩子反抗的,不是吃药、刷牙的事儿;而是反抗被别人支配、控制的感受。

游戏的魔法很明显,在游戏中,孩子的角色由“被动方”变为“主动方”,获得了内心真正所需的掌控感。

童年时期能都获得足够的掌控感,是孩子发展自信心的重要基础之一。

我总结了一些常见的,孩子不肯配合的小游戏,希望对你们有帮助。

  • 刷牙:“龋齿大王”游戏

情景:吃过晚饭,散步回来,催促孩子去刷牙!被孩子拒绝了:我不要!我不要刷牙!

等孩子玩了几分钟。

妈妈就变成了“龋齿大王”,用一种可怕夸张的声音渲染:“ 啊……我是龋齿大王,我要把你的牙齿都变成龋齿。”

然后张牙舞爪向孩子挪去。

这时候孩子挥着拳头一边喊着:“你走开,你快走开!”,接着扑到妈妈的怀里。

妈妈继续变声说:“我最喜欢找那些不刷牙的人了,他们没有我害怕的牙膏保护,我可以把他们的牙齿变成龋齿,嗷……”。

妈妈可以马上神助攻让孩子赶紧去挤牙膏刷牙。

娃立马跑去洗漱间挤了牙膏含着牙刷跑出来在妈妈面前示威。

于是妈妈做出害怕状:“什么?这个孩子在刷牙了?我最害怕了,快点跑吧。”

娃很得意,一边刷着牙一边追了妈妈几步。

这时候,你还可以说:“快点去漱口,把牙齿刷干净就不会有龋齿了。”

  • 吃药:大战“细菌大王”

情景:孩子生病了,因为身体不舒服,闹情绪,怎么也没法让孩子吃药。

爸爸扮演“细菌大王”,在孩子旁边张牙舞爪地地说:“我就是世界上最厉害的细菌大王,你们谁也别想打倒我!哼!”

妈妈轻声对宝宝说:“我告诉你一个秘密,吃这个药可以打倒他,你试试看。”

3-4岁的孩子往往会觉得这个情景很有趣,于是会半信半疑地吃一小口。

此时“细菌大王”马上痛苦地“哎哟”一声,大叫:“呀!不好了,什么东西这么厉害?

我的脖子卡住了(暗示孩子吃了药,魔法生效了,自己击败)!”

此时孩子会因为觉得好玩而再继续喝药(妈妈要配合鼓励),孩子每喝一口药,“细菌大王”就配合表演脑袋疼、胳膊疼、眼睛疼,最后整个人晕乎乎地倒下了,被药击败了。

这个游戏通过让孩子获得“掌控感”,使孩子从“被动吃药”变成“主动吃药”。

让原本可能会是一场因为闹脾气而结束的尴尬结局,变成欢乐开心的亲子场景。

  • 冲突矛盾:两孩互相抢玩具

情景:小男孩天天请好朋友豆豆来家里玩。天天刚买了一个新玩具,一个变形金刚,豆豆一进屋就看见了,就想拿来玩,可是天天也想玩,于是两个人就吵起来了。

是没收,还是让客人先玩,还是轮流玩?

无论哪种方式,都感觉是警察在执法。哪怕孩子表面平静了,内心还是不开心的。

这时候,天天的妈妈就可以玩了一个“吵架女巫”的游戏,就是扮演一个反面角色(一个女巫)。

不仅没有劝孩子不要抢玩具,反而阴阳怪气地挑唆两个孩子“抢啊,我最喜欢看小朋友吵架抢玩具了”。

由于妈妈的表情和语气就是一个十足的“坏人”,因此两个孩子反而停止了争抢,开始联手对付坏女巫。

  • 如何停止孩子的嗯嗯唧唧

情景:和孩子出去逛街,孩子喊累不想走,哀求你抱他。但你看到他只是有情绪,并不是真的疲惫时。

妈妈:“你说话的那种声音,很像在踩刹车,它会让你走得更慢,很久都回不了家,我有另外一种声音,会像踩油门加油一样。”

接着妈妈用最偷快的声音说:“我行我行,我比路上的车还牛,我不怕苦也不怕累。”

孩子停止了哼唧,开始走,当他又开始抱怨时,妈妈就会说:“等一下,不要踩刹车,我们快到了,踩油门来加油。”

妈妈嘴里发出油门的声音,让他跟着我做,就这样他又继续再走,在某一刻他停下来,头一次用轻松的声调说:“我需要休息一下。”

这时候你可以说:“太好了,加油站到了,我们来喝点水、吃点葡萄干。”

用这样一种方法来告诉他,抱怨没有用,愉快的声音才有帮助,尽管那像是假装出来的。

事实上,这种假装意味着我们选择了积极地向上去面对生活。

3

这样制定规则

孩子才会听

当我试图总结一个公式,让大家面对孩子的各种“疑难杂症”都可以套用时,发现是没有的。

想和孩子相处得更好,首先要了解他们的每个成长阶段的变化和特征,了解他们的大脑发育情况,这会帮助我们更好的理解孩子的行为。

要知道很多时候,孩子的行为不当不是针对父母或是某一个人,而是他们在成长过程中的必经之路。

像我有一个同事,她很清楚,孩子的每个发展阶段特点。

孩子三岁了,需要建立规则意识,每天孩子要独立完成一些事情。

于是同事就做了一个非常仔细的日常花花榜,里面的事项包括,起床、刷牙、吃饭、上厕所自己提裤子等……

然后每天晚上来考核,做得好就发贴花,贴在榜上,做得不好就没有。

这个花花榜不但鼓励了孩子的良好行为,也让孩子记住了每天要做的事情。

孩子对这个游戏乐此不疲。

当然,这个游戏最难的点在于坚持,每天晚上都要按时给孩子发花花,复盘,想学习的妈妈记住不能三天打鱼两天晒网哦!

同事对游戏力是这样理解的:在跟孩子相处的时候,你把自己放到跟她一个年龄,把自己也当个孩子就可以了。能不能解决问题是一回事,重要的是这样大人自己不会很易燃易爆炸。

多学习,了解了孩子的发展与需求,给孩子设计一些游戏相信并不难。

用游戏10分钟的时间,换来我们的好心情,很多时候比我们唠叨催促讲道理强多了。

经常有宝妈对孩子的各种行为感到焦虑,觉得做父母太累了,老管不好自己的孩子。

其实说白了,就是不了解孩子。

在劳伦斯·科恩的《游戏力》这本书中,关于建立规则的新视角中,提到了9点:

☞ 冷却自己

头脑不冷静时,是很难建立有效的规则的,千万别让情绪成为教导孩子的动因。

书中提供的一个的自我冷却的方法,就是与其他父母相互交流。

☞ 联结

多数“行为问题”的根源,实际上都只是联结的断裂。联结感良好的孩子更愿意与他人合作,更能为他人着想。

惩罚只会加深亲子之间的断裂,因此,请首先考虑重建联结。

上一次与孩子拥抱是在什么时候?上一次和他一起的游戏时光是什么时候?上一次同他们出去闲逛又是在什么时候?

重建联结的方式有很多:一个拥抱,静静地一起坐一会儿,打闹游戏,到户外跑跑跳跳,吃一块点心,一次聊天等等。

☞ “沙发会议”,而非“冷处理”

如果问题比较严重,建议采取“沙发会议”的方式。

问题出现时,父母或孩子都有权要求召开沙发会议。不一定非得在沙发上,可以是在任何地方。我们的目标是建立联结。

这里唯一的规则就是,一旦有人召集“沙发会议”,另一方就必须出席。

当大家都坐在沙发上后,你们可以直接开始认真谈论问题,也可以不谈问题而先进行联结。

孩子可能会释放压抑很久的眼泪。你可以表达你的不满:孩子卧室乱得像个狗窝,作业还没做,噪音震耳欲聋等。

你也可以再次重申基本的家规:不准捉弄妹妹,每个人必须分担家务等等。

有时,如果不急于在事发现场处理问题,而是换个地方说话,并把重建联结作为首要任务,那么结果就会大不一样。

你们坐到沙发上时,紧张的气氛很可能就缓解了,新的联结取代了愤怒。留在沙发上别动,直到双方都认为可以散会为止。

另外,它不单能解决行为问题。

如果你注意到孩子最近心情不好,或者你们心情都不怎么好,或者需要决定到哪里度假,都可以是召集开会的理由。

它的另一个好处是,一般情况下,大家离开沙发时的心情都已经好转了。

☞ 游戏

游戏的重要性前面已经说很多了,这里不多说。

很多父母不愿在孩子违反规则的情况下使用游戏。

他们认为:我一定要生气、严厉,面无表情,这样他才会知道自己做错了。

但是,游戏力的目的不是奖励或惩罚,而是补齐孩子缺失的元素:联结和力量。

联结和力量的缺失,才导致了这些问题。

放下严肃,试试游戏的方式吧。

也许你能更有效地引导孩子的价值观,让孩子在规则问题上主动合作。

☞ 逐渐引导良好的判断力

从小我们就告诉孩子应该做什么,不应该做什么,孩子会服从我们制定的规则,但在新环境下,他怎么能灵活来分析对错呢?

世界这么复杂,我们应该培养孩子良好的判断力,而不只是对规则的服从。

我们绝大部分的家庭,是用惩罚让孩子服从。

良好的自我判断力,则来自与孩子的交谈,从而激发他分析处理不同的问题,思考相关的道德伦理和价值观。

开始交流之前,我们必须先与孩子调整到同一沟通频道。

当孩子做错事时,先与他联结,聆听他的感受,再平静地向他表达我们的感受,这样逐渐启发引导他的判断力。

☞ 翻译行为背后的情绪和需求

很多教育专家会建议,我们和孩子说话时,最好蹲下来,和孩子同一视角,因为大人的世界,和孩子所看到的世界是完全不一样的。

所以,我们作为大人,要做好“翻译工作”。

如果两岁的孩子把桌上所有的东西都扯了下来,他可能是在说:“我觉得无聊,需要有事可做,需要有人跟我在一起。”

如果初三的学生开始忘记做作业,他可能在说:“我觉得很害怕,要升高中了,我不知道自己准备好了没有。”

你不一定每次都能正确翻译,但是尽量弄清这些恼人行为背后的需求和感受,对于解决问题一定会有帮助。

这个过程也挺有趣,至少可以转变你生气、无奈和挫败的状态。

书中提供了下面这些“翻译”,对于很多具体问题都具有参考价值:

  • 你觉得无聊了吧?你一定觉得寂寞了。我们来玩游戏,或者我们请别人来家里玩。

  • 你开始觉得泄气了,我会给你加油。

  • 最近我们在一起的时间太少,所以你一直惹麻烦。我们一起来做一些事情吧。

  • 你看起来有点难过,我来安慰你。

  • 你需要一些活动空间,消耗一下精力。我们到外头去吧。

  • 你好像在生气,我帮你拿一个枕头,你来用力打。

  • 你一整天都在想办法要引起我的注意,所以我要把书放下十分钟,来专门关注你。

  • 你不太能安静坐好。我们来跳舞!

  • 你看起来很烦躁,我来帮你冷静下来。一起来做三次深呼吸。

  • 你最近对弟弟脾气不好。我想知道什么事在困扰你?

  • 你似乎有点暴躁易怒。我们来吃些点心,看看会不会有帮助?

你觉得无聊了吧?你一定觉得寂寞了。我们来玩游戏,或者我们请别人来家里玩。

你开始觉得泄气了,我会给你加油。

最近我们在一起的时间太少,所以你一直惹麻烦。我们一起来做一些事情吧。

你看起来有点难过,我来安慰你。

你需要一些活动空间,消耗一下精力。我们到外头去吧。

你好像在生气,我帮你拿一个枕头,你来用力打。

你一整天都在想办法要引起我的注意,所以我要把书放下十分钟,来专门关注你。

你不太能安静坐好。我们来跳舞!

你看起来很烦躁,我来帮你冷静下来。一起来做三次深呼吸。

你最近对弟弟脾气不好。我想知道什么事在困扰你?

你似乎有点暴躁易怒。我们来吃些点心,看看会不会有帮助?

☞ 事先预防,而非事后惩罚

马后炮是我们在生活中常扮演的角色,但如果想对孩子的行为进行有效干预,我们需要事前预防和中途的制止。

而预防行为问题最有效的方式,就是多和孩子玩游戏。

☞ 了解孩子

这一点我们前面也提到了,我的同事就是专研育儿知识,很懂孩子,所以她不会像别人一样特别焦虑,容易情绪化,动不动就惩罚孩子。

因为她明白,我们喜欢赶时间,而孩子喜欢磨叽;我们一直坐着不动,他们一刻也坐不住;我们希望他们的房间很整洁,他们却总让它乱成狗窝;我们喜欢安静,他们喜欢吵闹;我们喜欢四平八稳,他们喜欢世界大乱……

这是孩子的天性,你看不惯,嫌他吵闹,于是骂他打他,但这是改变不了的,你这样惩罚他,只会延迟他的发展。

了解孩子,还意味着了解他们对不同规则方式的不同反应,对别人的孩子管用,不一定对你的孩子管用。

☞ 给出明确的界限

前面我们说孩子天性闹腾,管不了,是不是就放养得了?

当然不能。

比如一个孩子无法控制自己看电视玩手机的时间,这时候你就需要和他沟通,制定明确的时间界限。

到时间了他耍赖怎么办,那么我们可以通过游戏的方式,帮孩子摆脱困境。

那么,当我们划的界限,引起孩子强烈不满时,我们要放弃吗?

著名教育专家惠芙乐是这样解释的:“给孩子界限,然后聆听他不好的感受。”

然而很多时候,我们要么根本不划界限,因为不想面对孩子的情绪反应,要么生气地给出界限后转身走开,拒绝听取任何不同意见。

不要逃避,也不要走开。

记住,界限一定会引起孩子的不满。但是如果你的界限和要求是合理的,那么不要因为孩子的情绪反应而放弃。

坚持,然后倾听。

来源:飞慕课(feimooc),一个助您轻松育儿的公号,这里有父母关注的宝宝辅食、生长发育、智力启蒙、情商培养的内容。做优秀父母从关注飞慕课开始。原标题:《为什么要陪孩子玩,这是我听过最好的答案!》转载已获授权。图片来源:网络、pexels

编辑:刘韶斐